הפכים בזוגיות? - זהירות

כולנו שמענו זאת הרבה יותר מפעם אחת - "אם אתם רוצים למצוא שותף או שותפה למערכת יחסים רומנטית מוצלחת חפשו אחר הניגוד שלכם". אך האם זו אכן הגישה הנכונה? איך מישהו המחזיק בסולם ערכים שונה, גישות שונות ותחביבים אחרים יכול למשוך אותנו בכלל?

לעתים קרובות, דווקא אלו ששונים מאיתנו בצורה דרמטית הם שמושכים אותנו במיוחד, גישה הגיונית למדי בהיבט של מערכות יחסים חברתיות, משום שהחיים שלנו בדרך כלל מועשרים מקשרים עם אנשים שיש להם יכולות שלנו אין. לרוע המזל, השימוש בגישה זו במרדף הרומנטי היא לעתים קרובות מתכון לאסון.

גם אם האיכויות שמושכות אותנו למישהו שונות משלנו, כדאי בכל זאת להיות זהירים. כך לדברי ד"ר נייל קלרק וורן, פסיכולוג קליני שפרסם את הספר "דייט בלבד או נפש תאומה? - איך לדעת אם מישהו אכן מתאים לכם בדייט אחד או שניים".

לא רק דייט

יצירת מערכת יחסים עם מישהו "הפוך" מכם היא קשה מאוד משום שכל שוני בין בני הזוג דורש משא-ומתן והתפשרות.

מה הם אם כך ההבדלים שגורמים לקשיים המשמעותיים ביותר?

לדברי ד"ר וורן, כששוקלים אם אדם מסוים יכול להיות מועמד ראוי לבניית מערכת יחסית רומנטית כדאי לבחון ארבעה תחומים:

רמת אנרגיה - אם היא אוהבת לצאת לרקוד שלוש פעמים בשבוע והוא אוהב לרבוץ על הספה ברוב הלילות - נורה אדומה.

הרגלים אישיים - אלו כוללים - במיוחד - ניקיון, שמירה על המשקל ועישון.

התנהלות עם כסף - כשאחד מבני הזוג רוצה לחסוך לעתיד והשני "מת" להוציא כסף על הנאות כאן ועכשיו, העימותים בין בני הזוג עלולים להיות קטלניים למערכת היחסים.

כישורים מילוליים ותחומי עניין - אם אחד מבני הזוג מאוד רוצה לנהל שיחות והשני רק מחפש את השקט עלול להתעורר גם כן לחץ רב.

אם שקלתם את כל הנקודות הללו ובכל זאת אתם מהמרים על מערכת יחסים של שני הפכים, דעו שישנו מאפיין אישיותי אחד שיכול לנטרל במידה מסוימת את הסכנה שבמערכת יחסים כזו - גמישות. הגמישות מאפשרת לאנשים לבחון את ההבדלים, להעריך אותם, להציע פתרונות חלופיים, ואז לפתור את הבעיות. חשוב כמובן ששני הצדדים יהיו מוכנים להתפשר משום שכשאחד מבני הזוג הוא זה שמתפשר ברוב המקרים המערכת יוצאת מאיזון ואינה בריאה.

לכן, בפעם הבאה שאתם מרגישים את המשיכה למישהו שאתם יודעים כי הוא שונה מכם לחלוטין, חשבו פעם נוספת.